viernes, 28 de diciembre de 2012
martes, 3 de julio de 2012
FASES DE UNA BUENA BORRACHERA
*ETAPA PREVIA (indispensable):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa…
*ETAPA 1:
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
Un trago leve en un vaso pequeño (si pasas a la siguiente fase tus recuerdos acaban aquí.)
*ETAPA 2: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.
*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…
3.1 Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo, qué buen@ estás…)
3.2 Te quiero como a un herman@
3.3 Antes me caías mal, pero ahora…
3.4. Eres un tí@ de puta madre…
*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES
*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.
*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: “No puedo dejar de pensar en ti”
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4. “Manos largas” (o sea, cierta tendencia a volverse “pulpo”)
6.5. Repentino impulso por darse “un piquito” con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6. Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (“pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (“la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido (“mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla….)
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas…)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero (“pos cuando yo estuve en….”)
7.6 El depresivo (“la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla…”)
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
7.8. El incomprendido (“mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla….)
*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.
8.1 Sadud pod da amiztá
8.2 Pazamé eza coppa
8.3 Addiba, abajo, ad centro y padentro.
*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros “poderes fácticos”)
*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
10.1. Estoy de puta madre
10.2. Yo pago
10.3. Yo conduzco
10.4. Tengo un punto buenísimo
*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
11.1. Es culpa del puto garrafón ese (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2. Es el hielo, algo raro tenía
11.3. Que me pusisteis en la copa, cabrones.
11.4. Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
11.5. Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber…
*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
12.1. ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?
*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
13.1. Vaya, hombre, se han caído 4 copas…
*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
14.1 Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro.
14.2. ¡Si es temprano!
14.3. Que no, que no, que yo estoy muy bien…
14.4. Otra copita y nos vamos…
14.5: ¿Pero por qué coño han quitado la música?.
*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION
*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
16.1 ¿Que me besé con quién?
16.2 ¿Que me acosté con quién?
16.3 ¿En serio? no me acuerdo de nada…
16.4. Tengo un agujero negro en mi vida.
16.5 ¿Pero estaba ahí ese tí@?
*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
17.1 ¿Y mi móvil?
17.2 ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
17.3 ¿Y esta ostia?
17.4 ¿Y las llaves?
17.5. ¿Dónde coño dejé el coche?
17.6. ¿Cómo he llegado a casa?
17.7. Me han robado el bolso, o la chaqueta, o …..
17.8. Joder, qué dolor de cabeza…
Y la más grave:
17.9: ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER… (CLASICO)
Con su variante:
18.1. “Yo ya no salgo más”.
Con su variante:
18.1. “Yo ya no salgo más”.
*ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A ESTOS CABRONES? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO.
jueves, 3 de mayo de 2012
EL DULCE SABOR DE UNA MUJER EXQUISITA (por Gabriel García Márquez)
Si aún no ha pasado el bisturí por tu piel,
si no tienes implantes de silicona en alguna parte de tu cuerpo,
si los rollitos no te generan trauma,
si nunca has sufrido de anorexia,
si tu estatura no afecta tu desarrollo personal,
si cuando vas a la playa prefieres divertirte en el mar y no estar sobre una toalla durante horas,
si crees que la fidelidad sí es posible y la practicas,
si sabes cómo se prepara un arroz,
si puedes preparar un almuerzo completo con postre,
si tu prioridad no es ser rubia a como de lugar,
si no te levantas a las 4:00 a.m. para llegar primera al gimnasio,
si puedes salir con ropa de gimnasia tranquila a la calle un domingo, sin una gota de maquillaje en el rostro....
ESTÁS EN VÍA DE EXTINCIÓN... Eres una mujer exquisita!
Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies;
si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo; es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa, con una simple caricia y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos;
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... y los que estamos fuera de foco somos los hombres); sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia; es aquella mujer firme de carácter que puede decir NO.
Y un HOMBRE... UN HOMBRE EXQUISITO es aquel que valora a una mujer así.
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera...
Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y tender la ropa, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes...
La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser 'Muy machas' nos llevan gran recorrido...
¡Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el "regalo" solamente por la vistosidad de su empaque...!
Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisito manjar en casa.
domingo, 5 de febrero de 2012
ROMANCE DE LA MORA CAUTIVA
En los montes más oscuros
que tiene la morería
lavaba una mora guapa
lavaba una mora linda.
Lavaba su linda ropa
tendía en las alegrías
y vio en ella un caballero
que estas palabras decía:
—Apártate, mora guapa,
apártate, mora linda,
que va a beber mi caballo
agua clara y cristalina.
—No soy mora, caballero,
que soy cristiana cautiva:
me cautivaron los moros
el día de Pascua Florida
en el jardín de mi casa
jugando con mis amigas
y de nombre me pusieron
Blancaflor de Alejandría.
—¿Te quieres venir conmigo
a los montes de la Oliva?
—Y mi ropa, caballero,
¿dónde yo la metería?
—La de hilo y la de holanda
en mi caballo vendría
y la demás, inferior,
río abajo la echaría.
—Y mi honra, caballero,
¿dónde yo la metería?
—En la punta de mi espada
y en el corazón metida.
Al subir aquellos montes,
la mora llora y sufría.
—¿Por qué lloras, mora guapa?
¿Por qué lloras, mora linda?
—Lloro porque en estos montes
mi padre a cazar venía
y a mi hermano Bernabé
de compañero traía.
—¿Y qué oigo, madre santa?
¿Y qué oigo, madre mía?
Creyendo traer esposa,
traigo a mi hermana cautiva.
Abra usted la puerta, madre,
balcones y galerías,
que aquí le traigo a su hija,
la que usted tanto quería,
la que le quitaba el sueño
de noche y también de día.
jueves, 12 de enero de 2012
Una noche de verano
Una noche de verano te hice ver cuan era mi querer, tras mucho correr y correr para tu amor no perder, comprendí que la vida no tenía sentido sin ti. Tras mucho pensar y pensar, entendí, que tu amor lo era todo para mi, mi noche y día, mi luz y oscuridad, mi yin y yang, comprendí pues, que eres la única persona que hace que esos días grises se conviertan en luminosos, que da sentido a todo lo que me rodea, pensé que te podía perder por mis tonterías y mi corazón se derrumbó, por que sabía que no sería lo mismo sin tu amor, sin oír tu voz, sin ver tu mirada penetrante, sin oler el dulce aroma de tu pelo y sin tocar tu suave tez, mientras mi corazón se hundía en un mar de dudas, del que solo emergería, volviendo a lograr tu amor.
El Vasco
Escrito por un antiguo compañero de trabajo, que se lo dedicó a sus dos grandes amigas del Hotel Doblemar (La Manga/Murcia) Ana Belén y yo.
El Vasco
Escrito por un antiguo compañero de trabajo, que se lo dedicó a sus dos grandes amigas del Hotel Doblemar (La Manga/Murcia) Ana Belén y yo.
domingo, 8 de enero de 2012
Las mejores contestaciones a un tio
El: ¿Puedo invitarte a tomar algo?
Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.
Ella: En realidad prefiero que mejor me dieras el dinero.
El: ¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y partirme de risa al mismo tiempo
Ella: Nada. No puedo hablar y partirme de risa al mismo tiempo
El: ¿Me podrías dar tu nombre?
Ella:¿Por que? ¿tu No tienes uno?
Ella:¿Por que? ¿tu No tienes uno?
El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Lo siento. Ya la vi .
Ella: Lo siento. Ya la vi .
El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondida de ti.
Ella: Escondida de ti.
El:¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy por allá
Ella: Si. Por eso ya no voy por allá
El: Hola preciosa, ¿Que signo eres?
Ella: De negación
Ella: De negación
El: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.
El: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría a de risa.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría a de risa.
El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.
El: Hola ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?
Ella: Puede que una. Nunca cometo el mismo error dos veces.
Ella: Puede que una. Nunca cometo el mismo error dos veces.
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